Livet

Det slog mig hur något kan få hjärtat att banka extra hårt några slag. För att sedan plötsligt stanna upp.. Man känner inte sina egna slag längre..

Besvikelse det är nog det och förhoppningsvis lycka man får känna mest genom hela livet.. Det där med besvikelse det tycker jag kommer titt som tätt.. Ibland är de stora ibland är de knappt så de märks.. Men de är ändå en känsla som gör lite ont..
Min kontakt med min far är en sak som varit en stor besvikelse i mitt liv.. En rad som Melissa Horn sjunger.. Jag saknar dig mindre och mindre, jag har glömt dig en vacker dag.. Den biter sig fast.. Jag tänker på när jag en dag gifter mig.. Ja jag har faktiskt hopp om man bröllop Volvo och barn.. Ev en hund.. Men som det känns nu så har jag mer kontakt och vet mer om de som bor där jag jobbar. Det gör mig så klart jätteledsen och det har gjort mig arg i större del av mitt liv.. Jag känner att han är en främling för mig.. Jag är vuxen, inne på mitt 26e år men hur vuxen jag än blir så är jag fortfarande ett litet barn som behöver en ordentligt far. Jag står på egna ben och är otroligt envis vill nog även kalla mig för stark. Men just när jag ser hur andra döttrar har de med sin far då avundas jag dem.. Jag vill inte ändra på min uppväxt absolut inte.. Bättre kunde inte mamma ha gjort det.. Men en manlig förebild som alltid finns där även om inte min mamma och han är tillsammans.. Det har gett mig en skev bild av män tror jag.. Jag vet nog inte om jag kan känna tillit. Jag har gjort flera misstag och flera saker jag inte borde gjort.. Jag skyller ingen för det jag gör det står jag för även om jag inte alltid är stolt för de.. Men jag undrar om jag hade haft en annan relation till män om jag haft en annan relation till min far..
En anledning till att det kom upp är julhelger som varit.. Hur jag i så många år aldrig fått ett God jul ifrån honom. Inte denna gången heller.. Ett sms mer kräver jag inte.. Jag skickade inget heller.. Det känns nästan som att jag har slut på ork att bry mig.. Han har hjälpt mig otroligt med min bil.. Så han har väl försökt på sitt sätt.. Men idag ringde jag.. Flera gånger.. Han har inte ringt tillbaka..

Besvikelser över män... Hur jag kan känna mig utnyttjad och lurad.. Men det är säkert mitt eget fel.. Det är jag som är som jag är och gör som jag gör.. Jag säger nog fel saker.. Ser ut på fel sätt.. En kort sekund pumpade mitt hjärta så hårt.. Två timmar senare står det still och jag kan nog säga att jag sitter och tycker lite synd om mig själv.. Ibland känner jag mig otroligt lättlurad som hoppas på så mycket.. Jag vet inte.. Jag är bara väldigt dum när jag tänker.. Ibland tänker jag förmycket så det blir åt skogen för det..